Emociones y decisiones en el divorcio

Por Maite Ruiz Aquerreta

El divorcio es una crisis vital. Como toda crisis vital, nos coloca en una situacion ante la que tenemos que dar una respuesta apropiada.

Terminar con la convivencia con nuestra pareja, nos saca de nuestra zona de confort y según como hagamos ese tránsito, puede vivirse como la entrada en una zona de pánico. de la que no encontramos como salir.

Todos los cambios nos ponen a prueba. Nos exigen un plus de racionalidad, de control emocional y de autogestión vital que a veces nos desborda y nos hace sentirnos bloqueados.

Y el divorcio es también un cambio. Un cambio que puede nacer por diferentes causas, pero donde seguro hay conflicto, desamor, falta de comunicación y todos aquellos elementos que nos llevan a tomar la decisión de separarnos.

Las emociones son muy intensas. Hablamos de crisis vital, duelo y conflicto, así que las emociones que se generan son acordes al momento. Tristeza, ira y miedo están presentes. En cualquiera de sus formas, desde las más leves hasta las más profundas, pero son estas emociones las que acostumbran a dirigir la conducta en esos momentos. La culpa también es un elemento que las personas en proceso de ruptura tienden a utilizar, para autoagredirse o hacer daño al otro.

Pues bien, en este momento tan difícil y con ese cóctel de emociones negativas, hay que tomar decisiones. Y son decisiones muy importantes. Donde vamos a vivir, cuando podremos estar con nuestros hijos, que va a pasar en el trabajo, como dividimos nuestras cosas y como las repartimos, y que pasa con las relaciones con la familia, con los amigos… dudamos de nuestra capacidad de elegir, de decidir….

Y es normal. ¿Quién no puede sentirse desbordado en un momento así? Todos los que hemos pasado por ese momento vital lo sabemos, lo hemos vivido, lo hemos experimentado y conocemos la dificultad de en ocasiones no perder el control racional sobre los acontecimientos y no dar una respuesta automática de la que arrepentirnos después. Lo que se conoce como “secuestro emocional”.

Por esa experiencia propia y ajena, por ese conocimiento sobre el conflicto y la reacción de las personas en conflicto trabajamos de manera conjunta abogada y psicóloga en nuestro despacho. Porque tenemos que velar como profesionales al servicio de las parejas que vienen a divorciarse, porque sus decisiones y sus acuerdos acerca de todas aquellas cuestiones sobre las que tienen que hablar, sirvan para permitirles transitar hacia esa nueva vida como separados de manera que no les suponga un dolor mayor. Que ese cambio no se convierta en un enganche negativo donde el dolor y el resentimiento sean los que mandan para que ni ellos, ni sus hijos, ni las personas que les rodean sufran más que lo estrictamente necesario.

Así trabajamos en Mediación Navarra con las parejas que rompen. Con una visión jurídica y emocional para que obtengan el resultado que esperan y desean que no es otro que unos acuerdos de futuro en los que seguir cada uno con su vida, pero respetándole y así protegiendo la propia salud emocional  y la de sus hijos.

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La herencia de Aretha Franklin

Por Maite Ruiz Aquerreta

La reina del soul, Aretha Franklin, falleció hace pocos días en Detroit (Michigan) a los 76 años. Tuvo una vida de éxitos musicales que sin duda van a hacer de Aretha una leyenda de la música.

Su vida fue tan turbulenta como precoz. Su padre, Clearence LeVaughn, pastor de la Iglesia, en cuyo coro de la iglesia Aretha comenzó a cantar, fue un reverendo según cuentan en su biografía, bebedor, con hijos fuera del matrimonio y acusado de maltrato. Su madre, Barbara, les abandonó siendo Aretha una niña. Aretha fue madre por primera vez a los 12 años y por segunda vez a los 15, varios matrimonios turbulentos, alguno violento y llenos de episodios de desamor. Una mujer que sufría de depresiones que como afirmaba su productor Jerry Wexler, podían llegar a ser “tan profundas como el mar oscuro”.

En el ámbito musical, sus grandes éxitos, le hicieron ser protagonista en diferentes eventos de la historia de Estados Unidos, como en el funeral de Martin Luther King o la toma de posesión de Barak Obama como presidente del país.

Y ahora que ya no está, y deja un legado que se calcula en unos 70 millones de dólares, su pareja con quien ha mantenido una relación los últimos 30 años y sus hijos, desatan una guerra por su herencia.

Aretha hizo muchas y grandes cosas en su vida, pero le faltó una: el testamento

No ha dejado dicho su voluntad en cuanto al reparto de sus bienes y de su patrimonio.

Ese sencillo acto de otorgar testamento puede marcar la diferencia en cuanto a la relación que mantendrán nuestros descendientes una vez que nosotros ya no estemos. Es cierto que el testamento no garantiza la unidad de los herederos, pero organiza el reparto de los bienes y pone freno al primer impulso de los herederos por hacerse con lo que cada uno considera suyo.

Desde Mediación Navarra, siempre recomendamos que se haga testamento. No tiene mucho coste y previene problemas.

Otro paso posterior será que los herederos lleguen a acuerdos sobre valoración de los bienes, su reparto y adjudicación. Pero aquí será cuando la mediación realizada por profesionales expertos permitirá a esos herederos repartir el legado cumpliendo la voluntad del difunto y continuar con su relación sin problemas.

Veremos que pasa con los herederos de Aretha. Tal vez sean capaces de llegar a acuerdos y mantener así en la intimidad sus diferencias. Esta es una de las grandes ventajas de la mediación. Es un proceso confidencial que mantiene la discreción y permite que los protagonistas no se vean expuestos como en este caso, al juicio del público. La mediación permite que solo los implicados sepan detalles del asunto que solo ellos deben conocer.

En la mediación son los afectados los protagonistas del conflicto quienes tienen la llave de la solución y son ellos quienes conjugan sus intereses en la búsqueda del acuerdo.

Es muy importante hacer testamento. Es un primer paso para hacer una sucesión de bienes pacifica, y para los pasos posteriores, la mediación es la herramienta de obtención de acuerdos que permitirá a los herederos seguir con su vida y superar el duelo de la perdida.

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Como iniciar un proceso de mediación en 5 pasos

Por Maite Ruiz Aquerreta

Es importante que las personas que se encuentran en una situación de conflictividad sepan como se inicia una mediación. Así que hoy en este post vamos a contaros los 5 sencillos pasos que hay que dar para arrancar con ella.

Paso 1

Normalmente, o al menos según nuestra experiencia, es una de las partes la que se pone en contacto con nosotras, generalmente por teléfono, y solicita una primera cita en el despacho. En esa conversación indagamos sobre el ámbito del conflicto, por ejemplo, si es familiar, empresarial…. si es de pareja, le preguntamos sobre las opciones de que vengan ambos al despacho y en función del nivel de comunicación que tienen entre ellos y del conflicto mas o menos abierto que mantienen vemos la idoneidad de que vengan ambos, pero tal vez no a la vez.

Paso 2

Recibimos en el despacho a la persona que nos ha llamado y le pedimos que nos cuente que es lo que le ocurre. En este primer encuentro participan 2 mediadores de diferentes perfiles (abogado y psicólogo). El cliente nos hace una descripción de la situación que esta viviendo y escuchamos de manera activa su relato. Esta suele ser una sesión de al menos una hora de duración. En ella recogemos toda la información necesaria para realizar nuestro análisis del conflicto.

Paso 3

Después de la sesión del paso 2, nos reunimos para hacer una puesta en común de las mediadoras en la que diseccionamos los elementos presentes en el conflicto que nos ha expuesto el cliente y con ello diseñamos el proceso de intervención más adecuado

Paso 4

Nos ponemos en contacto con la otra persona inmersa en el conflicto y le invitamos a venir a nuestro despacho. Este paso es muy importante y determina la posibilidad de que pueda llevarse a cabo una intervención positiva del conflicto como puede ser una mediación. En muchas ocasiones, nos ocurre que la persona que nos ha llamado y con la que ya hemos estado, nos dice que va a ser imposible que el otro/a venga al despacho. Nos lo suelen describir como alguien intransigente, cerrado, enfadado y poco accesible. Aquí es cuando le decimos al cliente que no se preocupe, que eso forma parte de nuestro trabajo y que vamos a intentarlo. Nuestra experiencia nos dice que en un porcentaje casi del 100%, las personas con las que nos ponemos en contacto vienen a nuestro despacho. Realmente no pierden nada por escucharnos…… ¿no?

Paso 5

Una vez que ambos conocen en que consiste la mediación, cual es nuestro método de trabajo y a nosotras, elaboramos un presupuesto previo sobre el coste que va a tener su asunto. Ambos lo estudian y deciden iniciar la mediacion.

Ahora ya están en disposición de elegir con toda la información obtenida. ¿Te gustaría tener tú también esta oportunidad? ¡Si es así, ven a conocernos!

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